article 89

Je suis dans ma période de chanson allemande. Elles ont beaucoup de sens pour moi dans leur langue initiale, mais également beaucoup en français. Ca rend bien tristre, on se sent bien seul, ça correspond tout à fait à mon état de ces dernières semaines.

Il suffirait de s'allonger dans le noir, éclairé de quelques bougies et d'écouter en boucles ces chansons. Ou de se recroqueviller dans son lit, sous sa couette et d'attendre.
Attendre que ça passe

Je n'arrive pas à m'écarter, encore une fois

Tout tourne seulement autour de toi

Je me trouve ici et compte les jours

Combien viendront encore je ne le sais pas

Qu'as tu fait de moi ?

Pourquoi m'as tu fait cela ?

Que me faut-il encore changer ?

Je reviens toujours à tes côtés

Je veux partir loin d'ici

Mais cela semble pareil où que j'aille

Avec toi cela ne cesse pas

Dis-moi quand cela s'arrêtera

Et je lutte contre moi-même à travers la nuit

Je n'ai aucune idée de ce que tu fais de moi

Je ne parviens pas à te sortir de ma tête

et pourtant, je le veux

Et je lutte contre moi-même à travers la nuit

Je me suis réveillée de nouveau en larmes

Je ne parviens pas à te sortir de ma tête

et pourtant, il le faut

Tous mes désirs

Tournaient autour de toi

Je ne peux moi-même pas le croire

Et quand j'arrive enfin à prendre du recul

J'arrive difficilement à le comprendre

Mais d'une manière ou d'une autre

ca finira par s'arranger

Tout changerait, si je ne te revois plus

Je veux partir loin d'ici

Mais je sais bien qu'où que j'aille,

Avec toi cela ne cesse pas

Dis-moi quand cela cessera

Et je lutte contre moi-même à travers la nuit

Je n'ai aucune idée de ce que tu fais de moi

Je ne parviens pas à te sortir de ma tête

et pourtant, je le veux

Et je lutte contre moi-même à travers la nuit

Je me suis réveillée de nouveau en larmes

Je ne parviens pas à te sortir de ma tête

et pourtant, il le faut

Traduction: trouvé sur le net

article 88

Maman, dis moi ce que tu penses
Dis-moi pourquoi il fait si sombre ici
Maman, dis pourquoi tu pleures
Je ne sais pas pourquoi tu es triste

Est-ce que ce sont des étoiles filantes là en haut
Qu'est ce qui vient de voler là
Pourquoi est-ce que j'ai si froid
Pourquoi ton cœur bat-il si vite
Comment ce fait-il que ça devienne clair derrière
Et d'où vient ce coup de tonnerre

Maman ana ahabak (maman je t'aime)
Maman je t'aime
Maman je t'aime
Vient donc et protège-moi

Maman, où devons nous aller
Je veux rentrer, il est déjà si tard
Maman, pourquoi s'agenouiller
Qu'est ce que tu dis ? Est-ce une prière

Ne tire pas comme ça sur ma main
Comment se fait-il que tu m'oppresses contre le mur
Et pourquoi les lumières s'éteignent
Je ne peux presque plus rien voir
Dis comment ça se fait qu'on doit rester ici
Et pourquoi on ne retourne pas à la maison

Maman ana ahabak (maman je t'aime) Maman je t'aimeMaman je t'aimeVient donc et protège moi
Maman ana ahabak (maman je t'aime)
Je ne vois pas les étoiles
Maman ana ahabak (maman je t'aime)
Je ne vois que ton visage

Peux-tu me dire où nous sommes
Où courent ces gens
Dis moi, notre chemin est-il encore loin
Pourquoi ne dis tu donc plus rien
Comment ça se fait que tes yeux soient vides
Dis, suis-je coupable ? Je suis désolée

Maman ana ahabak (maman je t'aime)
Maman je t'aime
Maman je t'aime
Vient donc et protège-moi
Maman ana ahabak (maman je t’aime)
Quand la nuit tombe
Maman ana ahabak (maman je t’aime)
Je ne vois pas les étoiles
Je ne vois que ton visage
Ne m’abandonne pas, s’il te plait

Traduit par moi

article 87

Je résiste à l'envie de ces traits, parce que je dois changer...

Ils sont visibles mais ils soulagent tellement ...

J'ai mal...

Certains se demanderont toujours pourquoi, mais il n'y a pas vraiment de réponse. Parce que c'est mon mode d'expression, parce que ça fait du bien même quand ça fait mal. Pleurer n'est pas assez, ou ça ne vient même pas, je n'ai que cette envie à laquelle je résiste. Parce que je le dois ?!

Envie ...

Résister ...

Envie ...

article 86

Ce sentiment, cela faisait des années que je ne l'avais pas ressenti. Je l'avais enfoui au plus profond de moi pour ne plus jamais avoir à souffrir. La vie était plus terne mais au moins je la traversais sans être atteinte.

*

Et puis, quelqu'un m'a répété qu'il ne fallait pas avoir peur de ses/ces sentiments et qu'il fallait oser vivre, ce quelqu'un qui m'a tant manqué quand je vivais en Allemagne.

*

J'ai enfin réveillé les sentiments que je cachais et; le désir d'aimer et d'être aimée est plus fort que jamais. Je me suis exposée à nouveau au risque de tout perdre mais cette fois-ci cela en vaut la peine.

*

Je l'ai dis dès le début à D. que s'il me quittait il faudrait plus qu'une cuillère pour me ramasser tellement je serai en miette. J'essaye de ne pas penser à l'éventualité qu'il se lassera de moi, mais c'est dur et ça m'effraie. * vaincre ses peurs *

*

Ca fait bizarre d'être attachée à quelqu'un à ce point, d'éprouver un manque quand il n'est pas là, même si on vient de le quitter. Peur de le perdre ...

*

Même si j'ai dû mal encore à le dire, à lui dire, je l'aime.

article 85

Moi qui disais que je reviendrai ici mettre un peu de nouveau, j'suis une belle nouille parce que ça fait d'un mois que j'ai déserté ...

*

Mais ça me fait bizarre de ne plus venir écrire ce qu'il se passe dans ma vie, comme s'il manquait des pages à mon journal, des moments de ma vie.

*

Les partiels approchent et je m'inquiète sérieusement. Peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas être assez bien préparée, parce que finalement la moitié de mes matières nécessite seulement du savoir "inné" et pas du par coeur. Comment ça va se passer si j'échoue ? Je n'en ai pas le droit, et pourtant ... ça m'inquiète plus que beaucoup, même si je ne peux pas l'éviter. J'en serai plus début janvier ...

*

Les vacances arrivent et je vais devoir me faire un super emploi du temps pour que je puisse voir les gens qui comptent pour moi et que je puisse également réviser un max pour être préparée le plus possible.

article 84

Depuis que je suis rentrée en France, j'ai complètement oublié de venir ici.

*

J'me suis dis que rien que pour moi, fallait que je m'y remette.

ù

Alors, je vais faire un petit point sur ma vie.

*

Déjà, j'ai abandonné mon parcours allemand-anglais parce que le niveau d'anglais était trop élevé pour moi. Du coup, mon emploi du temps s'est allégé et je peux faire plus de choses. Il n'empêche que je suis quand même surchargée, parce que j'ai réussi à être prise en tant que monitrice de catamaran dans mon club le mercredi aprèm, et en dériveur avec l'UBO. Ca fait du bien =)

*

Aussi, très étonnant pour moi, j'ai réussi à me poser en couple, et qu'est ce que c'est agréable d'être avec lui *^_^*

k

Hélas, ça n'empêche que j'me sens parfois bien seule, comme vide. Mes idées noires sont toujours là, et se renforcent plus le temps passe. Je râle tout le temps, parce que rien ne vas comme j'voudrais, j'me sens oppressée. J'voudrais compter pour les gens et qu'ils me le montrent, à la place je fais rien comme il faut.
j
J'veux exister, j'veux plus être un parmis tant d'autres, j'veux être moi et que les gens le remarquent.

j

Laisser moi exister ...

article 83

Jdevais faire mes études et travailler.

*

Un mois après mon diplôme, j'avais réussi à trouver un travail dans ma passion, trop heureuse. Et puis la fac s'en est mêlée, avec son emploi du temps de merde. Me supprimant le mercredi.

J'avais encore le samedi, mais plus maintenant. Pour deux désistements.

*

Voilà, aujourd'hui c'est comme si je n'avais plus rien. Je n'ai plus de boulot, pas d'argent. La frustration. Et cette putain de fac qui ne sait rien, t'envoie chier et ne t'aide pas.

*

Je suis, dégoutée dla vie ...

article 82

Je crois que lors de ma fabrication, ils se sont un peu foiré.

*

Je suis tétanisée, paralysée par tout ça. La solution: fuir

*

Quand j'étais petite je faisais des crises d'angoisse. Les murs se rapprochaient autour de moi, mon matelas devenait mou et je m'enfoncais dedans. J'avais beau me débattre ça ne s'arrêtait pas, ça se resserait autour de moi et je n'pouvais pas faire que tout s'arrête.

*

J'ai les mêmes sensations avec cette situation qui m'effraie. J'ai toujours fuis lorsque j'avais peur, je viens encore de le refaire. Malgré moi ...

*

Je ne suis pas programmée pour CA.

article 81

Help me

*

Etre plus bas que terre, ne plus avoir envie de vivre. Toujours la même chose qui revient sans cesse.

*

Mon retour aurait dû bien se passer. J'aurai dû rire et sourire, être heureuse quoi.

*

Au lieu de ça, je n'ai aucun but à me lever, à me coucher.

*

Je voudrais des nouvelles de lui, lui à qui je me suis attachée alors que je voulais pas. Lui qui est en silence radio. Ca me déprime, ça m'enfonce plus bas que terre.

*

Je supporte pas chez moi, qui n'est plus chez moi d'ailleurs. C'est comme vivre chez des gens qui ne veulent pas de toi, qui ne font rien pour toi sauf te crier dessus.

*

J'voudrais que ma grande soeur ne soit pas partie. Avant, on était deux à affronter tout ça, maintenant je suis seule.

*

Seule, c'est le mot qui résume mon état. Ya personne, et j'veux qu'une seule personne.

*

Depuis mon retour, on peut compter sur les doigts dla main, les moments où j'ai ris et souris.

*

J'veux simplement être heureuse, j'veux qu'il me donne des nouvelles, que je sache où j'en suis.

*

C'est bien lamentable de faire tout reposer sur le dos d'un fantôme.

*

*

je suis lamentable...

article 80

Finalement, j'emmène bébé Nikolas à Brest =)

article 79

Bébé Nikolas marche à 4 pattes *^_^*

article 78

Je ne suis pas parfaite, mais j'existe quand même

Je ne suis pas une fille jolie et mince, mais je suis moi. Je suis pleine de formes et de couleurs. Si ça ne plaît pas à certains, alors tant pis. Je trouverai quelqu'un qui veuille bien de moi comme je suis.

Je ne sais pas si j'aime, ou si c'est le besoin d'avoir quelqu'un mais je finirai par le savoir. En tout cas c'est ce que j'espère. On verra bien s'il reste toujours dans ma tête après mon retour.

/°\_/°\_/°\_/°\_

Voilà, il reste une semaine même pas. En fait quelques jours, 5 tout au plus, et le 6ème je m'envole. Je m'envole pour retrouver ma vie. Ou plutôt, pour reconstruire une vie.

Je suis arrivée en Allemagne du haut de mes 17 ans. J'ai grandi entre temps. Changé aussi. Physiquement, mentalement, en bien ou en mal. J'ai habité à Munich ( Grünwald ) puis à Stuttgart ( Tübingen ) et j'ai vécu plein de choses. Des belles et des moches.

Moi, dans ma vie, pendant que d'autres diront qu'ils sont devenus majeurs en faisant une énorme teuf, je pourrai raconter que mes 18 ans se sont passés en Allemagne. Le pays de mon coeur, sans doute ...

J'aurai eu des rendez-vous, des réussis et des ratés ... enfin ... que des ratés mais ça m'aura appris à vaincre la peur de l'inconnu.

J'aurai également fait partie de la vie d'un petit être. Comme une seconde maman, qui lui offre les calins et les bisous. Des bras chauds pour qu'il puisse sécher ses larmes, et se blottir après un cauchemard. Il aura été ma vie pendant 10 mois.

Dans 6 jours, tout ceci s'achèvera. Je vais laisser la vie que je me suis construire, pour en refaire une nouvelle. Prenant certains éléments de mon ancienne vie pour les réincorporer dans la nouvelle.

Une personne m'a dis qu'il était tant que je vainc ma peur de vivre, de ressentir des émotions. Un jour je le ferai, mais pour le moment ... ça fait trop mal.

article 77

J'ai envie d'hurler que ça n'va pas !

J'ai cette colère permanente en moi qui n'veux pas partir. J'aimerai pouvoir la crier et que ça me soulage.

J'voudrais aller voir quelqu'un, qu'il m'donne quelque chose contre tout ça, ce mal être.

J'me supporte pas et j'supporte pas ma manière de voir le monde. Je hais ce que ce monde est devenu, des abrutis qui n'pensent qu'à eux, qui s'foutent des autres et qui trouvent ça normal.

Non cet univers ne leur appartient pas.

J'voudrais que cet enfant de 10 mois arrête de faire toutes les bêtises possibles, on dirait qu'il fait tout ça juste pour m'énerver. Il ne peut pas jouer tranquillement avec ses jouets, non il faut qu'il parte faire des cascades partout, qu'il tombe et qu'il puisse se faire très mal.

Sur qui sera la faute ? ... moi ...

J'en ai ras le bol que ces deux gens se permettent tout ! Je n'suis toujours pas devenue la bonniche et quand vous faites tomber une plante, bordel de merde vous ramassez ! Vous prenez vos ptits mains, le balai et la pelle et vous y allez ! Promis ça mort pas ! Je commence à saturer que vous foutiez rien, c'est pas ma maison c'est la votre, et j'suis bien déçue de n'pas pouvoir voir votre tête quand j'serai parti, parce que sans moi et sans femme de ménage, vous allez bien galérer et tant mieux !!!

Je n'suis pas une servante, et j'en ai marre d'être toute seule. Sauf que j'veux pas des gens qui sont ici.. J'veux retourner chez moi, être entourée des gens qui comptent pour moi. J'veux retrouver tout ça, j'veux retrouver la mer, j'veux retrouver ma vie.

J'veux qu'tout ça s'arrête, j'veux être soulagée...

J'veux exister !

article 76

On devrait tellement pouvoir rester comme on est, et ne plus avoir à se comparer et des "canons de beauté" qui n'en sont pas ...

Je mange une fois par jour, Je mange une fois pour toi

Je mange une fois pour toute Et toi, tu doutes de moi

Quand arrive le mois d'août Je devrais être heureuse

Mais les filles de la Redoute Me rendent frileuse

Alors je dis et je redi--gère mes radis Hardie je ne suis plus

En hypoglycémie. Mais je voudrais te plaire,

Etre un peu plus légère, Me fondre enfin dans l'air,

Dans l'air du temps Qui passe et me rend lasse

De prendre de plus en plus de place J'ai peur que tu me remplaces

Je mange une fois pas semaine Ca devient vraiment dur

Mais je tiendrai oui c'est sûr Si, de plus en plus, il m'aime

De toute façon, j'ai pas le choix, Si ma balance craque,

Si je craque, il me balance J'irai jusqu'au zéro

Jusqu'à devenir particule Avec un super cul

Pour que mon hercule Me trouve particul--ièrement... belle

Mais oui, je vais te plaire, Etre beaucoup plus légère,

Me fondre enfin dans l'air Dans l'air du temps

Qui passe et me rend lasse De prendre de plus en plus de place

J'ai peur que tu me remplaces. Je ne mange plus du tout,

J'ai même plus faim c'est fou, Y a plus qu'en tombant dans les pommes

Que je retrouve mon homme Tous les jours je perds des plumes,

J'effleure à peine le bitume Et les jours de grand vent

Je m'accroche aux passants Moi qui voulait te plaire,

Etre beaucoup plus légère, Me fondre enfin dans l'air,

Dans l'air du temps Qui passe et me rendait lasse

De prendre de plus en plus de place J'avais peur que tu me remplaces.

article 75

Aujourd'hui, enfin plutôt ce soir, j'ai un peu le coeur gros. La grand-mère de Niko est venue pour la dernière fois cet après-midi, et j'ai du lui dire au revoir pour de bon. Ca me fait de la peine, parce que je l'adorais, et elle était si gentille et adorable avec moi. Lui dire au revoir, ça me fait réaliser que dans un mois tout est fini. Pas dans trois mois, mais dans un mois.

Pourtant, je suis contente de rentrer, j'ai envie de vous revoir, de retrouver ma vie, mon appart, mes amies, de découvrir la fac, et tout ça. J'ai hâte de faire ma licence d'allemand, de partir à Tréboul mais tout ça se sera en français.

Samedi 2 Août, je serai comme tous les jours en Allemagne, mais une heure plus tard je serai en France, dans le français. Et je ne pourrai plus parler allemand sinon on me prendra pour une folle, et je serai la seule à le parler. Un jour après, tout sera fini. Je devrai oublier la vie que je me suis construite ici à Tü. C'est très dur à réaliser et accepter.

Je suis contente que Miri m'ai dit que je serais toujours la première fille au pair chez eux, que j'aurais toujours ma place et que je dois souvent revenir. Elle m'a aussi proposé de revenir habiter chez eux quand ils auront un deuxième bébé. Ca m'a mis un nouveau rêve en tête mais tout ça se sera dans le futur.

Pfiu, c'est dur tout ça. Je suis partie de Brest, en laissant ma vie derrière moi. Je m'en suis construite une nouvelle ici que je devrais à nouveau laisser tomber pour en refaire une autre à Brest. Je vais devoir abandonner Niko qui ne se souviendra pas de moi. Il y aura les photos c'est vrai, mais pas les souvenirs.

J'aime tellement l'allemand, et je veux tellement tout connaître, je sais même pas pourquoi c'est comme ça. Si je ne suis pas prof d'allemand, alors je fais quoi ? Qu'est ce qui m'interesse ? Tellement de questions, et pas de réponse.

Je veux vivre en Allemagne, mais je ne serai pas totalement heureuse sans toi chou, vous. Et ma place n'est pas en France je pense. J'ai trop besoin de vivre en allemand.

Comme me l'a rappelé Amalia, et j'ai de la chance de l'avoir : " Je me souviens de ce que tu as dit à ma mère concernant ta vie, que ta vie n'est pas une véritable vie ici, plutôt un rêve. Et mainteant c'est le temps de se "réveiller", de recommencer à vivre, aussi en ce qui concerne toutes les choses dont tu as besoin pour te sentir heureuse - et ca inclu aussi les garcons, la drague et tout ca."

article 74

Ce matin, pendant que l'on déjeunait, Nikolas nous a rejoins à table. Déjà allaité, il ne pouvait que regarder mais il voulait absolument manger. Du coup, sa chère maman a eu la bonne idée de lui donner une carotte à manger. Non épluchée s'il vous plait, mais bio xD

Pour Niko, petit dej = carotte et non pain nutella ! Je sens qu'il va aimé sa vie lui ^^

article 73

Comment passer un week-end génial:

Samedi 15h30, je retrouve Amalia devant la gare. On prend le train direction Herrenberg puis Böblingen. Arrîvée à la maison, sa maman Anna Maria m'a fait un énorme bisou et pendant tout le week-end elle m'a traité comme une princesse. On a aussi beaucoup parlé, et c'est trop bizarre, je me sentais comme chez moi, le vrai à Brest. Avec Amalia on a regardé plein de films et beaucoup papoté, comme d'hab.

Elle m'a montré son ancien lycée, on a été un peu à la Strassefest, on a regardé avec sa mère le match de foot Hollande/Russie avec des canons partout russes, et on a fait d'autres choses. J'ai même reçu un pantalon et un T-shirt =) vraiment, tout était parfait.

J'ai passé deux jours dans un mélange de langues, c'est ça que j'aime ici. Amalia et sa maman en roumain et allemand, Amalia et moi en français et allemand, et toutes ensemble en allemand.

J'ai adoré !!

article 72

Deux vidéos de la course =)

http://www.dailymotion.com/video/x5sore_mvi3866_people

Là, il y a un petit défilé de Stochenkahn, les concurrents montrent leurs costumes, et agitent la foule avant de commencer.

http://www.dailymotion.com/video/x5souv_mvi3881

Le parcours consiste à passer ce petit truc étroit deux fois, ce qui veut dire que tous les Stochenkahn se rencontrent ici et cela crée un gros embouteillage. Les perdants doivent boire l'huile de foie de morue, alors tout le monde veut gagner. Chacun essaye de gêner l'autre, certains sans le vouloir se remplissent d'eau, d'autres sautent à l'eau pour empêcher les autres de passer. Bref, du grand n'importe quoi qui est génial à regarder.

http://www.dailymotion.com/video/x5sprp_mvi3882_people

article 71

Les différents invités dans l'appartement

article 70

Samedi après-midi, la fameuse course de Stochenkahn a eu lieu.

Je vous explique le principe:

Chaque année, les étudiants en différentes sections rament sur les stochenkahns et doivent faire un parcours sur le Neckar. Les derniers doivent boire chacun un demi litre d'huile de foie de morue. C'est le truc, pendant une semaine ça te remonte et t'as un goût dégueulasse dans la bouche.

Cette course est attendue toute l'année, et quand elle a lieu, toute la ville est là. Habitant en plein centre, mon appartement donne directement sur le fleuve. Petit fête donc d'organisée.

Avant la course, les différents Stochenkahns ont défiles en costume, et c'était magnifique et super drôle !

Vraiment un bon samedi *^_^*

article 69

Vendredi matin, Niko et moi pas trop réveillés

Il est beau mon bébé Niko.

article 68

J'adore sa bouille sur cette photo ^^

article 67

Ce matin, scéance photos pour se réveiller =)

article 66

Petit photo de Niko que j'ai retrouvé. On était à Freiburg. On dirait que j'le supprend en plein flag', mais de quoi ? ^^

article 65

Ahh après un super WE la semaine recommence ^^

D'abord, vendredi soir grosse dispute avec une certaine personne, heureusement que Emilie était là pour moi, merci beaucoup tu m'as trop aidé et ça m'a fait énormément de bien de discuter avec toi, même si c'était de 1 à 4 heures du mat' et qu'on a pas beaucoup dormi, lol

Samedi soir je suis allée avec Miri ma tandempartnerin au Stifft là où ils organisaient un barbecue pour faire leurs propres jeux olympiques. "Grillen" c'est typique en Allemagne. Un couple avait un bébé de deux mois, la thèse que je suis un somnifère à enfant a été vérifié. Bébé Jacob s'est endormie sur moi en moins de 5 minutes, son père l'a repris une demie heure après et il s'est réveillé. On a fini dans le jardin du Stifft à boire nos bierres.

Dimanche après-midi, j'ai vu Lars. Un gars tellement parfait qu'il n'est pas pour moi. Et ça, ça me fait chier !

Le soir je suis allée chez Miri ma tandempartnerin et on a mangé de la pizza avant de s'occuper de ce qu'elle avait à faire en français. On a fini la soirée par une glace avant que je ne rentre à la maison et finisse la soirée sur msn à m'expliquer, papoter et promettre des choses.

Ce matin, très fatiguée mais tempis ^^ J'emmène Niko chez les Krankengymnastik où il a eu droit à deux kinés pour lui tout seul =) Il en a d'la chance, ça me manque moi tout ça !

pix: Miri et Christina

article 64

Et pour finir d'actualiser, mon bébé chou ce matin

Ma préférée

Je l'aime *^_^*

Tout fier dans son parc =)

Assis avec classe ^^

article 63

Petite photo de Niko et de moi tout derrière ^^' avant nos deux semaines de vacs

Niko sur la Fraueninsel (l'île des femmes)

article 62

Encore sur l'Herreninsel ( on a fait après, la Fraueninsel )

article 61

Hier, on est passé à München pour voir des amis de M et M. Pendant qu'ils papotaient dans l'appart, moi je suis retournée sur la Marienplatz, l'endroit que j'aime le plus et qui a occupé tous mes WE quand je vivais à Grünwald. Ca m'a fait bizarre de me dire que j'étais partie vivre ailleurs, j'me suis rappelée de tout. de la place aux amoureux, de la pizzeria Vapiano, du Kaufhof, de tout.
Prendre le S-bahn rhha quel délice, j'adorais.

J'avais qu'une envie, c'est de retourner à Grünwald en S et U-bahn et de revoir là où j'avais habité. J'ai eu bonne mémoire, je me souviens de tout. de la Niebelungenstrasse, du S-bahn 27, des arrêts à suivre, de mon ancienne école Tandem a une heure de Grünwald, bref de tout. De quand je mangeais mes pâtes toute seule en face de la fontaine après avoir fini les cours tard, et que j'avais encore du chemin à faire pour rentrer et arriver à 22h30. Ca me manque, j'avoue.

Niko et le copain d'Alex

Niko et Alex (une amie de Miri)

article 60

Sur le bateau pour aller sur l'île des hommes "Herreninsel"

article 59

Un matin, Niko qui fait dodo avec moi