article 185

Je vais continuer à vivre, et essayer d'arrêter de penser à toi. Tu as choisi de mourir, moi c'est l'inverse.

Je vais occuper ma tête, et sourire à nouveau. Cette chanson n'est qu'une utopie et le retour en arrière n'est pas possible. Je ne sais pas si j'aurai pu t'aider, je ne le saurai jamais. Je ne peux rien changer, juste avancer, alors j'avancerai.

article 184

Ma tête est pleine d'images, ce mardi quand ma soeur est venue me chercher au boulot, j'ai tout de suite vu que si elle portait des lunettes de soleil ce n'était pas à cause d'un quelconque éblouissement, j'ai su que quelqu'un était mort, mais je ne pensais pas à toi.

Elle m'a dis "il est arrivé quelque chose, vient on marche" et j'étais énervée qu'elle n'arrive pas à me dire ce qu'il se passait. Et bam, c'est tombé, elle m'a dis que tu t'étais tué, et mon monde s'est écroulé. J'ai vu l'eau, et je n'ai eu qu'une envie, c'était de courrir m'y jeter. Ne plus en ressortir, prise par le chagrin. Juste me laisser flotter, jusqu'à que je me réveille de ce cauchemard.

Mais je ne l'ai pas fais, j'ai résisté et simplement pleuré. J'ai appelé G. pour le lui dire, il t'a connu je lui deviens bien ça. Il espérait que je ne ferai rien d'idiot, il s'inquiétait soit disant. J'avais besoin de le voir, de son soutien, il a dis qu'il essaierait.

Mais il ne l'a pas fait, il n'a pas essayé.

Je t'ai pleuré chaque minute, chaque nuit dans les bras de celui que j'aime, ou bien seule et je te pleure encore.

Je l'ai à nouveau appelé, ça me hantait. Il n'a pas le droit de garder, ce que tu as perdu à un pari, je le veux ! Et pourtant, quand je l'aurai entre les mains, qu'est ce que je vais en faire ? Je ne peux pas le garder, c'est trop dur, dois-je le brûler ? L'enterrer comme on t'a enterré ? Dans tous les cas, je ne lui laisse pas.

Dans une semaine sans doute je l'aurai, ça fera encore plus mal mais je l'aurai.

article 183

Je ne peux pas y croire, Alex tu n'es pas mort. Je ne peux pas imaginer que cela puisse être possible. C'est irréel ! Comment as-tu pu faire ça, pourquoi étais tu si malheureux ?! Que t'on t'il fais pour que tu sois si triste au point de te tuer ?! Ce n'est pas possible ...

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Tu es mort seul dans une clairière, tu t'es tiré une balle dans la tête et tu nous as laissé. Je t'en veux tu sais, j'ai perdu mon petit cousin, je t'ai perdu, je t'aimais ...

*

ALEX !!!!! Pourquoi ! POURQUOI !!

*

Est-ce que j'aurai la force un jour de retourner là-bas, de repasser devant ton appartement, de voir des photos de toi, de me souvenir que tu es mort ? Est-ce qu'un jour j'aurai la force ...

*

Je me rapelle de quand tu étais venu ici, on avait bien rigolé. Et les photos qu'on avait prises ! Je me souviens de nous deux chez toi, de tes calins, tes je t'aime, de ton sourire et de tout l'amour que tu avais besoin de recevoir, que tu avais à donner aussi.

*

Où es-tu mon cousin, où es-tu ??

*

Tu me manques tellement, et je ne peux imaginer que c'est vrai. C'est FAUX Alex, tu es vivant, tu n'as pas fait ça, tu respires et vit toujours.

*

Tu devais vraiment être malheureux pour mourir seul dans cette clairière. Tu devais vraiment vouloir mourir, tu as porté le fusil à ta tête, et c'est là que tu aurais dû renoncer, Alex ! Tu aurais dû renoncer ! Mais tu as continué, tu as eu le cran ou le désespoir d'appuyer et la balle est parti. Tu es mort et je ne serai pas là pour te dire aurevoir. Je ne peux pas affronter ça, je ne peux pas affronter ta perte.

*

Et si je t'avais payé un billet pour que tu viennes me voir ? Une vie saine et sans emmerde. Tu aurais pu te sortir de la drogue, j'aurai pu t'aider. Mais je ne pensais pas que c'était à ce point là, que tu étais si triste et tellement dans les ennuis. J'aurai peut-être pu te sauver la vie, et tu n'aurais pas décidé de te tuer. Mon Alex comme je t'aime et comme tu me manques.

*

Mon cousin, mon cousin revient. Tu as déchiré mon coeur et je ne sais que faire pour aller mieux, pour accepter ton décès, ton suicide.

*

Tu es vivant, tu respires et souris.

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A bientôt mon cousin,

Je t'aime

article 182

Pourquoi je dois affronter tout ça ? On me le rappelle au quotidien alors que je voudrais oublier ce moment. Ses photos en permanence sous mes yeux, ça fait si mal. J'ai mal au coeur, il pleure. Pourquoi, pourquoi tout ça c'est passé !!! J'aimerai pouvoir revenir en arrière, ce mardi matin lui ordonner de ne pas tirer, j'aurai voulu le sauver.

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J'en peux plus de me souvenir, laisser moi perdre ses souvenirs, mes souvenirs de lui ...

article 181

Il y a des jours où tout va bien, et rien ne vous atteind. Et il y en a d'autres où rien ne va.
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Besoin d'attention et de tendresse, de jolis mots aussi. Est-ce la fatigue qui brouille les pistes ? Je l'espère. Hâte de pouvoir à nouveau dormir le matin, ou du moins de ne plus avoir autant d'enfants qui usent ma patience et mes nerfs. Marre d'être fatiguée à ce point là, ça me ronge. Même pas envie d'y aller demain, envie de prendre du bon temps avec mes amis et lui. Mais quels amis ? Qui est encore là ? Quand rien ne va, il n'y a personne à appeler pour dire "vient stp".
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Je voudrais que ça redevienne comme avant. Un moment romantique, un endroit où se réfugier, une soirée entre fille ...
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Mal au coeur =(

article 180

Alex, pourquoi tu es parti ! Je n'arrive pas à accepter ! Quand ma tête est occupée, je me dis que tu es vivant, et c'est ça qui fait que je peux encore sourire. Pour moi tu n'es pas mort, mais chaque soir avant de tomber de fatigue je te pleure. J'ai si mal, mon petit cousin tu m'as laissé, c'est impossible, c'est tout ce qui me vient à l'esprit, c'est impossible. Tu as décidé de mourir seul, tu devais vraiment être malheureux, mais je t'en veux d'être parti. Je suis en colère et cette colère je la reporte sur les autres. Je n'arrive pas à en parler, ou juste en survolant, loin de mes émotions. Je ne te verrai plus jamais et mon coeur est meurtri. Est-ce que j'aurais encore la force d'aller à Grenoble, de devoir passer devant ton pallier, de te voir en photos sur les murs. Facebook est inondé de ton souvenir, et je te contemple au quotidien, en lisant les mots que tes amis t'ont laissé, tu leur manques tu sais, tu nous manques à tous. Tu nous as tous laissé et je veux pas. Je veux que tu reviennes, je veux te revoir à nouveau chez moi, sourire et rire avec moi, aller au cinéma et raconter nos bêtises, faire des photos bizarres sur mon lit, et que tu fasses ton beau gosse contre mon armoire, j'ai envie de te faire des calins, de te prendre dans mes bras et d'entendre tes je t'aime. Mais tu m'as privé de ça, ça fait si mal ...

article 179

Ya des moments, où rien ne va. Fatiguée physiquement, moralement. Envie de pleurer mais rien ne sort. Moi qui suis toujours optimiste là j'arrive pas =(



Le fait d'être à moitié intégrée quand je suis au boulot en petite équipe et de se mettre complètement en retrait quand il y a plus de gens, d'être en manque des petites attentions et d'avoir le sentiment de moins compter alors que je sais que c'est faux, le permis qui arrive bientôt, et si je le rate ? le fait de partir loin l'année prochaine, le fait d'avoir quasiment personne, tout ça tout ça ! Et surtout le manque de sommeil ...



Hâte à des jours meilleurs